Neuf vérités sur l'amour

Cas 1 : vos yeux ont croisé les siens et se sont dit « maison ». Vous lui avez parlé, il vous a répondu, l'« Alleluia » de Haendel dans votre tête. Le problème, c'est que, depuis sept jours que vous l'avez équipé de votre numéro de téléphone, les doigts de ce garçon s'obstinent à ne pas se déplier pour le composer et vous donner rancard. Je vous entends ergoter d'ici : peut-être a-t-il perdu votre numéro ? Peut-être est-il submergé de travail ? Peut-être est-il très timide, très inexpérimenté ou très marié ? Ou est-ce vous qui y êtes allée fort lors de votre première rencontre, et, du coup, il se dit : « Je n'ai pas très envie que cette dame me mange » ? Dans tous les cas, la solution pour en avoir le cœur net est de le rappeler, vous. Si ça se trouve, ce jeune homme est lui-même aux abois, recroquevillé en position fœtale sur son portable muet, à geindre doucement votre prénom. Mon avis : ça peut, mais s'il reste coi après un premier message, à votre place, je me dirais que les étoiles dans ses yeux, c'était juste le reflet des néons dans l'ascenseur.

Cas 2 : depuis l'issue des classiques œillades-brin de cour-revoyure-rires de gorge-dernier verre, bizarre, ce téléphone qui ne sonne pas. Pourtant, votre zone est couverte par l'opérateur, vous avez vérifié, et, grâce à une affichette à l'entrée de l'open space, tout le bureau sait que, si le 01 42 30 30 30 appelle, vous n'êtes pas en réunion. Même ordonnance que dans le cas 1 : envoyez-lui un ultime message de bienvenue, et, s'il ne réagit pas dans les 48 heures, tant pis, ce garçon n'est pas fait pour vous. Tant pis.